苦しんでいる人に伝えたい事
★2004年7月4日〜2003年の8月24日の過去ログです

どん底です。苦しいよ。今にも大声で泣きたい。
三日前、仕事からかえったら、彼女はいなくなってた。
たくさんの荷物と一緒に・・・。

もういくら悔やんでも、楽しかったあの日々は帰ってこないんだね。
かっこわるいの解ってるけど、なんどもなんどもしつこく電話やメールしてしまってごめんなさい・・。
なかなか現実を受け入れることができなくて。
だって君は本当に優しかったから、またわがままを言えば聞いてくれるんじゃないかとおもって・・・。
でもその事がかえって君をつらくさせていたんだね。

本当に幸せだったから・・。
離れたくないって泣き喚いてしまった。

オレが君の気持ちにあぐらをかいて、思いやる気持ちを忘れてしまったために、本当につらい思いをさせてしまったね。ごめんね。

ガンバルとか苦手だったけど、今の君が望む様に自分のために前を見てガンバルよ。
だって、この別れを無意味な物にしたくないから。大好きだった君の決断を無駄にしたくないから。

あとは、何とか時間が癒してくれるはずだから・・・。
それまではこのサイトのみんなのアドバイスを思い出していこう。

ごちお


, 東京 日本 - Tuesday, August, 24, 2004 at 17:45:35 (JST)

前向きな・・・
かどうかは・・・？

愛して、別れて　寂しくて自分をコントロール出来なくて
胸に空いた穴は　何をしても塞がらなくて・・・
眠っても夢にみてしまう　
何をすれば　どうしたら　この悲しみを、
彼を忘れさせてくれるんだろうと、悩み続けた日々

でも、それ程までに真剣に　ココロの全てを賭して
人を愛せた自分を　誉めてあげて

愛してる自分を愛してあげて　認めてあげて
次のステップは　そこから始まるよ・・・

美月


, 日本 - Tuesday, August, 24, 2004 at 02:53:04 (JST)

失恋して、８か月、毎日泣いています。連絡を取っているから
か、忘れられるはずもなく、なんで涙がとまらないのか、どうし
たらいいのかもまだわからないです。愛してもらえなくても大切
にされているから、その分、２倍愛そう、ずーっと好きでいよ
うって決めました。でもそれが正しいのかは、わかりません。何
が正しいのか、何が間違っているかなんてわかりません。これま
で、恋愛て簡単なものだと思ってました。でも心を自分でコント
ロールすることができないことがあるんですね。人生で初めての
経験です。恋するってこんなに深いことなのですね。男は星の数
ほどいるっていうけど、私にとっての一等星は君だけです。愛し
てます。

ソラマメ


, 日本 - Friday, August, 20, 2004 at 12:02:33 (JST)

一週間前、3年間遠距離をした彼女と別れました。

彼女は、年下で、将来の夢が保育士で、よく手作りの
グリーディングカードなど作ってくれました。
それに、いつも笑顔で元気な人でした。
そんな無邪気で屈託の無い笑顔がいつまでの僕のものだと
感じていました。

しかし、一度、遠恋に耐えられなくなって、自分から彼女を
振ってしまいましたが、3ヶ月後ぐらいによりを戻し、
それから1年が経ちました。

あの時、彼女も辛く苦しい思いをし、夜、一人で
涙を流していたんだ。その当時は、こんなことすら
理解してあげれなかった。

短い夏休み最後の日、彼女は駅のホームまで僕を見送って
くれた。涙を目に浮かべらながら、精一杯の笑顔で
見送る彼女が、愛しく、どうして、こんなにいい人を
傷つけてしまったんだろう。
もっとやさしくしてあげて、色んな事をしてあげたかった。
そうすれば、いつもの笑顔が返ってきたのに・・・。

後悔と自責が僕おかしくした。
駅のホームのベルが鳴ると、僕は彼女の腕を引っ張り、
新幹線に連れ込んだ。

静かに走り出した列車の中、大粒の涙を流しながら、
彼女は「どうして、もっとはやく、私をつかまえてくれなっかの」
「もう遅いよ・・・。」
なにも言えなかった。
心のどこかには、まだよりを戻せるチャンスがあると思っていた。
でもそれが、完全に不可能だと感じたとき、涙が止まらなかった。

次の駅までの１０分間が、とても長く感じた。
涙でぐちゃぐちゃになった僕を気遣って、
最後は微笑んで見送ってくれた。
とても彼女らしい最後でした。

今、正直どん底です。
「夢なら覚めてくれ、時間よ戻ってくれ。」
もう終わったんだと理解していても、現実を受け入れられない
自分がいます。

でも、このサイトのおかげで、今の苦しみが
必ず人生の糧になると思えるようになりつつあります。

時間がかかるかもしれません。
でも、必ず立ち直れると信じて、
今を一生懸命がんばります。

ゆた


, 東京 日本 - Thursday, August, 19, 2004 at 17:42:49 (JST)

２年付き合って結婚が決まって２ヶ月で破談になりました。
結婚が決まってからの２ヶ月は本当に辛かった。幸せになれるのだろうか？と本気で悩みました。でも２年付き合ってきた楽しい思いでが強く、この人と幸せになるんだと自分に言い聞かせて頑張ってきたんです。でも結果、二人で大喧嘩したことが彼の我慢の糸が切れたのか、母親を連れてうちに来、破談を言われました。何度も別れたほうがいいと思って別れたいと私から言っていたのですが、いざ彼から別れを告げられると死にたいくらい辛かった。翌日やりなおしたいと泣きながら電話しました・・・でもダメだった。３週間経った今、これで良かったんだと思えるようになりました。彼のことは本気だったから、分かって欲しくていろいろ言っていたけど、あのまま結婚していても離婚していたと思います。今度は私を引っ張ってってくれる考えのしっかりした人とめぐり合いたいです。まだ彼のことは好きですが、すきだけじゃ人生を一緒に歩めないんだなと感じました。このＨＰを見てかなり励まされました。みんな、一緒に乗り越えていこうね。運命の人は必ず現れる！そう信じて！！

みやこ


, 日本 - Thursday, August, 19, 2004 at 10:09:23 (JST)

二つ下の投稿からみてください！




買い物してご飯食べて。。。電車に乗る時間。
オレはバンドの合わせがあるから千葉の友達の家に。さとみは群馬に。原宿のホームで言った
おれ「ねぇ！。。。ねぇ。。。。。。。。」
さとみ「なに？」
おれ「。。。。。。。。。友達にもどろう。」
「そのほうがいいよね！☆」
さとみ「。。。うん。。ごめんね。。」
おれ「。。。。」

さとみの気持ちが戻ることはなかった。じぶんでいったのに。。昨日から決めていたのに。。
胸にいろんな思い出とか気持ちがこみ上げて。後悔もあった。自分で決めたのに。。涙を必死にこらえた。
さとみは気を使うから涙みたら友達でいれないしさとみに罪悪感を与えたくなかった。
電車が来た。
新宿までは一緒だ。

さとみ「ごめんね。私がこんなんで。」
おれ「いいよ！おれさとみのことすきだし友達でも一緒にいたい！またあそぼう☆」
おれ「今度こそ高円寺行こう」
さとみ「うん！おもいでまたいっぱいつくろうね☆」
そのあとは涙をこらえるので精一杯でした。さとみの方はみれない。
新宿に早く着いてほしいきもちとまだ別れたくない気持ちでした。
おれ「また！」
さとみ「じゃあね！」
オレだけが電車に残りさとみは出て行った。
明るく見送るはずだったのにうまく笑えずにずっとさとみの方をみてしまった。さいご目があった。
ほんとに最後かもしれなくて僕はそのとき泣いてしまった。
失恋で泣いたのははじめてだった。好きなのに自分から振った。それがつらい。


ここのページをみると、みんな過去は忘れろ！とかいい思い出にするんだ！とかうけいれて次に生かせってかいてあります。
自分はつらくてそうしようと昨日まで思ってました。
しかし、好きな人を友達と割り切ることは難しくかなりつらいと思いますが僕は友達でもいいから、かかわっていきたいと思いました。
ながくなってすいません。高３の初恋でした！

もし相談乗ってくれたり語ったりできる方いたらメールください(>_<)

じゅん

love_musicjun@yahoo.co.jp
日野市, 東京都 日本 - Wednesday, August, 18, 2004 at 02:41:55 (JST)


ベットに入ったとき。
「昨日ごめんね」
ぼそっとさとみが言いました。
おれはなにも言えなかった。本音は言えない。好きだから待つしかなかった。
「仕方ねーよ。だれだって人を好きって思う気持ちは責められねーよ。。」
おれはそれ以上さとみになんていえばいいのかわかんなかった。
「元彼のこと忘れられてないのに、付き合うなんて私最低だよ。ごめんね。。ごめんね。。いまはじゅんのこと好きかわかんないんだよ。。。」
泣かれて自分は何もいえない。
正直にいってくれた彼女の気持ちを受け入れられない。いや、理解した上でこれからどうに付き合っていけばいいのか
どんな言葉をかければいいのかわからない。オレはガキすぎた。何もいえない自分が未熟な自分が悔しかった。
部屋を出て朝までずっと考えた。。。
おれは多分性欲や友達に対する見栄や好奇心でさとみに好きといってはじめ付き合ってしまったこと。いままでそんな最低な恋愛を自分は重ねてきたこと。
しかし、いま自分は１８年間で初めて恋愛で胸を痛めていることも知った。いつの間にか心から好きになっていたこともさとみからすきかわからないといわれてきずいた。
失恋を初めてつらいと感じた。失恋のつらさを知った。
でも、いまはさとみと離れることはできない。初めて好きになった人だし、受け入れられるわけもないし。
それにもしかしたらまた。。なんて甘い考えもあった。朝になったら明るく高円寺に遊びいこ♪って言うって決めました！
一日本気で遊ぶ！悔い残らないように遊ぶ！そうきめました。もしかしたらこの１日で彼女の気持ちが変わるかもしれない。
でも、もうオレのこと好きかわからないのに付き合ってるさとみは本当につらいとおもった。
だから今日は別れ際に「友達に戻ろう！」って明るく言おうと決めた。
つらかったら別れればいい。もしまた好きになってくれたら続けてほしい。それに
友達ならさとみとかかわっていられる。また会える！そうかんがえた。別れ＝もう会わない。縁を切る。だけではないと思ったからです。
高円寺ではなく結局原宿行きました。まぢしあわせだった。
なんの迷いもなくそういえる。おれから友達に戻ろうって今日これからいうのが信じられなかった。
でもこのままつづけても、おれは東京さとみは群馬だし、おれの気持ちまで離れそうで怖かった。

じゅん

love_musicjun@yahoo.co.jp
日野市, 東京都 日本 - Wednesday, August, 18, 2004 at 02:39:22 (JST)

八月十日に彼女と別れました。

付き合った７月２６日からちょうど２週間経った。
僕は高校３年生で地元は群馬ですが東京の高校にきました。
彼女は群馬の子で自分は夏休みは群馬にいるので、夏は彼女と会えました。
彼女とは出会い系のサイトで会いました。
友達と遊びでやっていて。
２週間くらいメールをしました。
お互い古着がすきで、読んでいる雑誌も同じで話があい本当に楽しかったです。
７月２３日にはじめて会いました。初めて会ったのに会話が弾んで、楽しかった。
明日もあそぶ約束をした。
久しぶりにどき２しました。
次の日は群馬で古着屋に行き一緒の時間をすごしました。
その日は夕方から祭りがあったので、一緒に行った。花火がなかった。
だから二人で花火しようって話になってコンビにで花火とコロッケを二つかいました☆
二人でした線香花火。彼女の顔見てたら言ってしまった。
「おれさとみのこと好きだ。」
まだ今日で二回しかあってないのに言ってしまった。。
「冗談言うんじゃないよ！」っていわれました！
でもそのあとはじめて手を繋ぎました。
温かくて。温かくて幸せだった。こんなきゅうに人を好きになるのは初めてで。
でもその夜好きになりかけてるってメールでいってくれて幸せだった。
二日後彼女が家に来てくれました。軽い関係に聞こえるかもしれませんが
自然にそうなりました。ご飯食べてテレビみました。いつもと同じことやってるのに楽しくて仕方なかったです。
夜は一緒に寝ました。でも結局朝までしゃべりました。寝るのがもったいなかった。キスも何もしませんでした。話してるだけで幸せ。


そんな時間をすごしてました。２週間。
８月８日の夜。元彼と会ってしまったらしいです。祭りで。
元彼は目の病気でいつか失明してしまうらしく、目が悪いため
さとみにきずきませんでした。がさとみはきずきました。
動けなかった」みたいです。好きって思っちゃったみたいです。
そのことをその日に言われました！
内心本気でそのときはむかつきました。普通そんなこと彼氏にメールでいえんのか？
しかし、オレはさとみが大好きでした。今この嫉妬とさとみに対する怒りをさとみにぶつけたらすべてが終わってしまいます。
恋愛は我慢してはいけないとおもっていました。が、我慢して待ちました。一時的な感情だと思ったからです。
次の日彼女に会いました。いつもどおり明るく元気なさとみでした。少し安心しました。３時まで家で話をしていました。
「明日は高円寺に遊びいこうね☆」昨日のメールがうそみたいだった。

じゅん

love_musicjun@yahoo.co.jp
日野市, 東京都 日本 - Wednesday, August, 18, 2004 at 02:38:00 (JST)

もうメールは出来るだけ我慢するし、会いたいといって困らせたりはしないよ。褒めてくれる？
大好きだったの。
いつか、どこかで、偶然会って、そしたら、二人ともびっくりして、懐かしくて、嬉しくて、笑顔で挨拶したりして、そしてね、どこかでお茶しようって話になって、お茶をするの・・。
まだ二人とも若かったころのこととか、二人の間にあったちょっとした恋愛事件とか話し合ってね、笑うの。
もちろんそこからの進展は何もないよ。ただ、ひと時楽しい時間を過ごすだけ。だって、きっと、そのときにはお互い相手がいるもんねえ・・。
大好きだったの。
もう二度と困らせないから。好きって言ったりしないから。
だから・・・もう一度以前のような笑顔で笑いかけて。

あきな


, 日本 - Tuesday, August, 17, 2004 at 21:16:04 (JST)

失恋して、気持ちも落ち着き始め、早１年近くになります。
去年の今頃は本当に生きた心地がしませんでした。
毎日をこなすのがやっとで・・・・・。暇を見つけては田舎方面に向かう各駅電車に乗って、ぼーっとずっと電車に乗っていたりしました。本当に抜け殻でした。
何がいけなかったのか、相手はどういう気持ちだったのか、今どういう気持ちなんだろうか、自分はどうしたいのか、どうしていけばいいのか。。。ずーーっとずっといっぱい考えたりして。
で、私が出した結論は無理に忘れなくていいや！って思ったんです。私はカレの仕事の都合で別れたんですが、カレのことをまだあきらめられないし、忘れられないし、応援していこうって思ったんです。たとえ、また付き合えることがなくても。
それから状況が変わり、そう遠くないうちに再開できそうです。
私も社会人になり、一応働き始め、少しは精神的に成長した私を見てもらえそうかな〜って思ってます。会ったところでどうこうなるか解らないし、良き理解者として友達関係になるかもしれない。でもそうならそうでいいと思えるように今ではなりました。
やはり、傷を癒してくれるのは時間かもしれません。本当に耐え難いほどの苦しみを感じても、少しずつでも癒えていくものだから頑張って！とことんまで落ちれば後は上がるのみです(^−^)

ゆきりんご


, 東京都 日本 - Tuesday, August, 17, 2004 at 00:51:49 (JST)

俺も１年前に付き合ってた人がいました。喧嘩して半年くらいでわかれてしまいました。今もまだそのときの傷がいえません。最近になって忘れてきたと思ったら元かのの夢を見てしまい、また、思い出してしまい、つらいです。そんなときにここのＨＰを見ました。とてもみんな言い方ばっかです。少し支えになります・・・

隆志

n_takashi_19860414@hotmail.com
豊島区, 東京 日本 - Friday, August, 13, 2004 at 02:52:09 (JST)

４日前、親友が亡くなりました。
彼と出逢ったのはあたしが失恋してから。
そのときすでに彼は病気でした。
見た目は本当に元気そうだったけど…

５年付き合っていた彼に「彼女ができた」と言って振られ
この先どうやって生きていったらいいのかわからなくて
毎日泣いていたけど、彼と出逢って人生が変わりました。

失恋は苦しかったし、別れた彼のことを恨んだときもありました。
友達と騒いで元気に笑えるようにはなったけど
週末まで、誰かに会って無理して笑う元気はなかった。
でも、ひとりの週末は恐くて、寂しくて、やっぱり泣いてしまう。

そんなとき彼と出逢って、毎日メールをしました。
亡くなる２日前までメールをしてました。
退院できたら遊ぶ約束もしてた。
いろいろ行きたいところも考えてた。

でも、彼はもういません。
永遠に彼には逢えません。
もう彼からメールもきません。
毎日入ったメールも、もう届きません。

自分も病気と闘ってたのに、あたしがしんどくて泣いてしまったとき
背中をいつも押してくれました。
彼と話したり、お酒を飲んで騒いだり、
ふざけたメールを送りあったり、たまに真剣な話をしたり
励ましたり励まされたりすることは、もう永遠にありません。

失恋した方は、本当に今辛くて苦しいと思います。
頭ではわかっていても、動けなかったり、
後悔したり相手を責めたり…
わずかな期待をかき集めて、なんとか生きてみようって思ったり。

あたしは相手が生きている限り、絶対にまた逢えるし、
可能性が０なんてないと思う。
復縁したいならば、無理して忘れなくても復縁できるように
努力すればいいと思う。
あたしの周りには復縁した人がいっぱいいます。
その方が多いくらいです。

人生何がキッカケになるかなんてわからない。
明日の気持ちなんて誰にもわからない。
自分に正直に生きればいいと思う。

あたしは亡くなった親友に恋愛感情を持ってたわけじゃありません。
でも、大好きだったから…
あたしを認めてくれる、言わなくてもわかってくれる
そんな人でした。

別れてから自分と向き合って、悩んで、苦しんで
必死にもがいていたけど、
彼と話してるときは生きてる実感があった。
あたしはちゃんと存在してるって思えた。

そんな彼を失った今はどうしていいかわかりません。
もう一回逢いたい。
メールだけでもいいから彼に逢いたい。

失恋して苦しんでいる方。
無理はせずにゆっくりと進んでください。
後悔のないように、ゆっくり進んでください。
生きていたら必ず逢えます！
だから、頑張ってください。

いちご

kimibutan@yahoo.co.jp
, 日本 - Monday, August, 09, 2004 at 00:43:05 (JST)

昨日、彼女に振られてしまいました。

ずっと２人で行くのを楽しみにしていた花火大会の夜でした。
２人で花火を見終わって、しばらく彼女が動かなくて、周りに人
がいなくなった頃、彼女が口を開きました。
「元々しょちゅう会えない関係なのに、私が本当に居てほしい時
にあなたが居ないと意味がない。」
「あなたより他の友達の方がもっと悩みを聞いてくれる。好き
だって言ってくれる。」

とても長い時間、話をしました。彼女は今まで思っていた事をた
くさん打ち明けてくれました。僕も今まで言えなかった彼女に対
する思いをたくさん打ち明けました。「別れたくない」なんて
みっともない言葉を何度も織り交ぜながら。

「今言われてももう遅い。」
この言葉が一番心に突き刺さりました。そう、もう遅い。彼女の
心は離れてしまっている。今どんな事を言っても彼女の心を変え
る事は出来ないのに。でも言いたい。離れたくない。そんな気持
ちで頭が一杯になりながら話した言葉は、きっと彼女の心に重く
のしかかったのでしょう。

年下で、どんな事にも好奇心旺盛で、ちょっと無防備で、笑顔が
すごく可愛くて、毎日とても長いメールをくれて・・・。
その笑顔が少し曇ってきた時、そのメールが短くなった時、なぜ
「何かあったの？」と言えなかったんだろう。
なぜもっと「好き」だと伝えなかったんだろう。
もうその笑顔を見る事が出来ない。もう毎日長いメールをする事
が出来ない。

帰り道、電車の駅に向かう横断歩道が渡れませんでした。
来た電車に乗れませんでした。
それでも彼女は、僕が一歩踏み出すまで待ってくれました。
電車が僕の家のある駅に着いた時、降りる直前まで、彼女は僕の
手を強く握ってくれて、離しませんでした。
こんなにいい人なのに、なぜ僕は傷つけてしまったんだろう・・・。

今まで何人かの女性と付き合った事はあったけれども、ここまで
苦しかった別れは始めてでした。それだけ彼女の事が好きでし
た。失って始めて、彼女の存在の大きさが分かりました。
でも、「もう遅い」。
好きだった。すごく好きだった。もっと色んな事をしてあげた
かった。もっと色んな所に行きたかった。
この日、２人でたくさん話して、お互いの事が凄く分かり合えま
した。でも、分かり合えた先にあるものが「別れ」だなんて・・・。

今は、後悔と未練で心がいっぱいです。身体の中の大事なパーツ
を無くしてしまったように、僕は、生きた心地がしません。

夜は、色んな葛藤で眠れませんでした。今日の事が全て夢で、目
を覚ますと彼女から花火を見る待ち合わせのメールがきていた
ら・・・。もし、何日か経って、「やっぱり別れたくない」と彼女か
ら連絡がきたら・・・。ありもしないたくさんの幻想を抱きました。
やっと少し眠れた時、彼女の夢をみました。彼女と楽しく笑って
いる夢でした。
そして朝、いつものようにメールがきていなくて、今まで流した
事のない程、たくさんの涙を流しました。

この未練をいつか取り去る事が出来るのでしょうか。時が経っ
て、２人で会った時に「あんな事もあったね」と思い出として語
り合える日が来るのでしょうか。
前向きな意見を書かなければいけないはずの掲示板に、このよう
な言葉を長々と書いて申し訳ありませんでした。
今のこの気持ちを何かに表さないと壊れてしまいそうでしたの
で・・・。

●


, 日本 - Sunday, August, 08, 2004 at 18:11:20 (JST)

「もう俺ら終わったんだよ」と言われ今とても切ない気分です。

匿名希望


, 日本 - Thursday, August, 05, 2004 at 19:32:43 (JST)

前にコメントを書いた うさぎです。彼女から別れる時、理由も聞かされないまま振られて、4ヶ月間何も手につかない辛い毎日でした。自分では忘れよう、もう終わったことだと自分に言い聞かせてきましたが、私は弱い人なんですね。無意識に彼女のことを思い出してしまい本当に苦しい日々でした。現実を受け入れられなかったと思っています。ただ、みなさんのように、振られた人に今までありがとう、とは言えるほど人ができていなかったのですね。
彼女のことを恨んだり、許したり、悲しんだり、頭の中で混乱してどれが本当の気持ちか分からなくなりました。でも最後は彼女を愛している気持ちが残るんですね。未練です。こんな毎日がとても苦痛で辛かった。　せめて別れる理由を知りたい、（自分がダメだから別れたと頭の中では分かっているけど）もう一度やり直したい気持ちで、彼女に会いにいきました、振られるのは行く前から納得して・・毎日彼女を思いつづる日から別れる為に、今度こそ現実を受け入れる為に・・ここでは書けないほど辛い言葉を受けて悲しみましたが。3日経って今はもう、前ほど苦しくなく現実を受け入れられたと思います。でも、わざと振られに行くのも辛い荒治療でした。

うさぎ君


, 埼玉 日本 - Wednesday, August, 04, 2004 at 21:58:47 (JST)

ゆうへ
花火大会、ゆうは俺の母親のために花束をかってきてくれた。
おれはそんなあなたのやさしさに気づかず、１５分の遅刻に怒鳴ってしまった。でもそれは花をえらんでくれていたんだよね。そのときおれはあなたと完璧な花火をみたいとおもっていたから、、、でも、今考えるとそんなことはどうでもよかった。本当に俺がしたかったのは花火をみて子供みたいな目をしてはしゃいでるゆうをみたかったから。、、、悪かった。俺はとんでもない過ちを冒してしまった。
その後あなたは他の男に気をひかれ、今付き合ってる。俺はそれをはじめ信じなかった。あなたが当時言ってたように単なる刺激を求めた行動だと思ってた。あなたは自分でもわからないうちにさみしいといい、俺にさめていくにつれ彼に惹かれ、告白した。
俺はそのときその恋愛がうまくいくようなアドバイスをした。俺のアドバイスは昔から評判なんだ。でも、今回だけは成功したことを悔やんでしまう。本当は俺自身を悔やむべきなのにね。アドバイスしたのは俺の正直な気持ちを言ってあなたをそれ以上遠ざけたくなかったんだ。汚いだろ。
ゆう、俺はとても苦しい。苦しいといって会いに行ったとき、あなたは俺を優しく抱きしめてくれた。そして、一緒に泣いてくれた。
そのあと、俺は精神病になった。友達もなくしてしまったよ。今も薬を飲みながら生活をしている。でも、つい手を握って歩いているあなたを想像してしまう。俺ではない男とね。結局今夜も眠れそうもない。薬なんてそんなもんだよ。
昨日あなたは電話で言った。俺とデートしたところは聖地。だから今の彼は連れて行きたくない。でもひとりでもいきたい。結婚するなら俺としたい。ってね。
俺は自分勝手らしい。うれしかった。横浜は、元気だよ。ただ、悲しい場所になってしまったよ。あなたが制服のまま俺の下宿先に家出してきた京都も元気だよ。街はやさしくも包んでくれる。

ゆう、あなたは俺に楽園を見せてくれたんだよ。でも、その場所に俺をおいていってしまった、、、逆かもしれないね。とたんに楽園は地獄へと変わり、果実は毒へと変わった、、、きっとそれは俺への裁きだよ、、、ねえ、俺はいつかそれをかじる日がくるのかな。俺はこの地獄でいつかそれが楽園へと変わる日を待っていてももいいのかな。

けい


横浜, 日本 - Tuesday, August, 03, 2004 at 02:48:14 (JST)

先月、半年付き合った彼に振られました。一人でやりたいことがあるから・・というあまりにも勝手な理由でした。私は彼の仕事が忙しくて会えない日が続いても、一人でいる時間彼を想っていられることを幸せと感じていました。だから彼の夢も邪魔する気は全く無く、心から応援していたつもりでした。いつから重荷に感じてたんでしょうか。数日前まではいっぱい抱きしめてくれたのに・・。私が彼の勝手な行動に対して怒ったことがきっかけで考え込ませてしまったんでしょうか…。付き合ってから半年、本当に幸せでずっと死ぬまで彼といられると思ってました。まだ一人でいる時間は彼のことばかり考えてしまいます。
付き合っていた時、車の中で二人で大声で歌った歌を思い出します。

追いかけてた　夢が叶うようにと
ねぇ　どこかでそっと　祈ってる　あなたのために
遠い空に　輝く星のように
あなたはずっと　そのままで変わらないで

思い出が星になる・・

時が過ぎて今　心から言える
あなたに会えてよかったね　きっと私
世界で一番　素敵な恋をしたね
　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　小泉今日子『あなたに会えてよかった』より

そう思えるときが早く来るといいです。　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

あき


, 日本 - Tuesday, July, 27, 2004 at 16:52:50 (JST)

しんへ
すっごいすっごい好きだったんだから！！！友達になってから合うたんびに振られてる思いしてた。４年間幸せすぎたからなかなかふっきれないよ。毎年毎年行った花火、今年は見れないから線香花火でいいから一緒にしたかったよ。やっとの思いでさそったのに“そんなことしたくない”って返事はまいったなあ。大好きだったしん君はもういないみたい。今友達のしん君は別人だよね？頑張って少しでも早く吹っ切るから、あんまり冷たくしないで。もうわがまま言わないから“おはよう”メールの返事はちょうだい。　　　　　　　もう直接口にはだせないから、ここで言うね。　　　本当に愛してました。

ゆかり


, 静岡 日本 - Monday, July, 26, 2004 at 21:37:31 (JST)

一番幸せだったときのことを思い出すからつらくなる。
別れる直前のことを思い出してごらん。
ケンカしていたり、投げやりな会話しかなかったりしてるでしょ。
別れる前からもうだめになっていたんだよ。
だめになるのには必ず理由があるから、別れるべくして別れたんだよ。
それに気がついたらもう過去を追うのはおやめ。

ふな


, 日本 - Monday, July, 26, 2004 at 03:26:58 (JST)

３週間くらい前に『◇振られて苦しんでいる人へのアドバイス』のほうへ書き込みしたなみです。大好きな彼がいきなり音信不通になり、泣いて泣いておかしくなりそうになって、でも彼がサヨナラも言わず私から逃げたこと自体が彼の答えなんだって無理矢理納得して吹っ切ったつもりでした。そんな矢先、友達の紹介で知り合った男の人が食事に誘ってくれました。別にときめきとか恋の予感もなかったけど、イヤなタイプじゃなかったので、もしかして新しい恋が始まるかも 好きになれるかも と思ってこの前食事に行ってきました。でもやっぱりダメなんです。話も合うし、こんな人を好きになれたら幸せだろうなぁと思うけどダメなんです。前の彼と比べてしまって。無理矢理封印した元彼への思いと元彼に逃げるように振られてしまった自分の不甲斐なさが久しぶり私を襲ってきました。最近はずっと泣く事もなかったのに食事に行った後からは元彼を思い出して泣いてばかりです。食事に誘ってくれた男性は頻繁にメールや電話をくれます。多分私に好意を持ってくれている様です。（自意識過剰？）その人は私が失恋したばかりという事も知らないし、食事中も私はなるべく明るく振舞っていたので期待をしているかもしれません。人に傷つけられたばかりの私が今、人を傷つけようとしている。そんな私には幸せになる権利なんかないのかも。
このサイトでも何人もの人が「新しい異性で寂しさを埋めてはいけない」と言っていたけどホントですね。失恋の傷は次の恋で癒す とはいうけれど完全に元彼が思い出になるまでは次の恋なんかできない。こんなに傷ついているのは、あんなに大好きだったからです。大好きだった人がまだ胸の中にいるのに他の人なんか好きになれないよ。自分の寂しさを埋める為に（結局埋まらないのにね）他の人を巻き込んで傷つけてはいけない。それは結局自分を傷つける事にもなるんです。身をもってそれを知りました。
また泣くはめになったけど、ほら、また一つ成長した！今度は寂しさをもっと他のものに向けて、もっともっといい女になります。

なみ


, 日本 - Sunday, July, 18, 2004 at 22:52:49 (JST)

私も昨日振られてしまいました。美容師の彼と、４ヶ月記念日だったんです。昨日の夜別れて、昨日のうちに携帯もつながらなくなってしまいました。
別れた理由は、私がまだまだ子供で、相手の事を十分に思いやる事ができならったから。あと、彼が元カノを忘れきってなかったってゆうのもあるかもしれません。
彼は、元カノの事をすごくしっかりしてて人間的にも尊敬できる人だって言ってました。でも私はいつもフニャフニャしてて、隙があるから心配だとか色々言われてきました。
私は元カノに追いつきたくて頑張ってたつもりなんだけど、結局空回りしちゃって・・・。結果的には、彼を傷つける事になってしまい、本当に後悔してます。
いくら口で好き好き言ってても、行動が伴ってなければ恋愛は成り立たないんですよね。今回のことで、それを痛いほど感じました。
私は今まで、恋愛を軽く見ていたのかもしれません。お互いが愛し合ってて、楽しければいいと思っていたけど、そんなに簡単なもんじゃないんですよね・・・。
そんな気持ちで恋愛していた私に、今回はバチがあたったんだと思います。しょーがない事ですょね。
でも、恋愛の深さを教えてくれた彼には感謝しています。
彼と付き合い、別れた事で、これからは本当に、自分を変えようと思うようになりました。
ありがとう☆たかさん♪♪＆ごめんね。

ＹＵ−ＫＡ


, 埼玉 日本 - Saturday, July, 17, 2004 at 11:38:20 (JST)

彼に振られて、すごくすごくつらい日々をすごしました。自分のしたことを後悔して、ああすればよかったこうすればよかったってずいぶん考えました。あまりに悲しくて、いっそ彼の記憶がなくなってしまえばいいのにとも思いました。
そんな時友達が、「そういう気持ちはコレクションだよ。つらい気持ちも悲しい気持ちも、コレクションだと思ってどんどん集めていけばいいんだよ。コレクションは多い方が人生は豊かになるからさ。」と言ってくれました。
別の友達は、「苦しんでる時間が自分を成長させててくれてるもんだよ。もう十分いい女になった。」と言ってくれました。

失恋はすごく苦しいけど、ただ苦しいだけではないようです。

ゆい


, 日本 - Saturday, July, 17, 2004 at 02:00:31 (JST)

一月ほど前に、三年付き合った彼氏と別れました。はじめはほんとにほんとに大好きで、離れることなんて無いと思っていたけれど、やはり年月が経つにつれ、彼の短所ばかりが鼻につくようになり、また三年間定職につくことの出来なかった彼を、見下していたというのもあったかもしれません。
でも、どこかでいつも私のことを一番に考えてくれる彼は絶対に離れていかないと、油断もしていたのだと思います。
ある日、偶然彼が出会い系サイトをやっていることを知ってしまいました。あれだけ好きだ、好きだといってくれたひとが、影でそんなことをしていたなんてと、頭が真っ白になりました。
彼は寂しかっただけ、お前が最近冷たかったからと言いました。確かに私は彼におもいやりということを忘れていたのだと思います。でも、どうしても許すことが出来なくて、別れてから寂しくて、苦しくて極限の日々でした。
そんな時、出会った人とお付き合いをすることになりました。でも、私は、その彼を信じることが出来ずに、私の事好きなの、私は必要なのとしつこく言いつづけ、今その彼から連絡がありません。俺は大切にするからと言ってくれたその彼をどうして信じることが出来なかったんだろう。
失恋を経験したみなさん、一度はもう誰も信じない、ずっと一緒にいられる人なんて居ないと思うでしょう。でも、過去の人と、新しい人は別の人です。信じることができないと新たな失恋を生みます。新しいひとと歩んでいく決意をしたならば、恐くても、またその人を信じましょう。
私は、その人を信じられなかった自分が本当にバカだったと思います。何であんなことばかり言ってしまったんだろう。もう一度やり直してくれるなら、全身全霊であなたのことを信じます。今またとっても苦しいです。。。

sasa


, 日本 - Thursday, July, 15, 2004 at 00:41:13 (JST)

昨日、３ヶ月ぐらい付き合った彼と別れました。
最後に会った次の日からいきなり携帯がつながらなくなり、実家に電話してようやく彼が出るという感じになりました。
携帯が今手元にないといわれましたがちゃんと理由は教えてもらえませんでした。
でも、彼は浪人生で以前受験中にも携帯を親にとられた事があるらしいので、今回もそうだったのだと思います。
なるべく彼の負担にならないように理由を問いただしたり、毎日電話したりとか絶対しないようにしていました。
でも、なんでいきなり連絡が取れなくなったのかとか、理由を告げられないまま過ごすのはとてもストレスがたまり、夜一人で泣いてました。
２週間前に久しぶりに電話した時に、なるべく落ち着いて、彼に別れるとかそう思ってる？と聞きました。その時は否定してくれました。でも、やはり、その後彼から私に連絡してくることはなくて、本当はあまり人に相談したりしないんですけど、耐え切れなくて彼と共通の友達にその話をしました。
そうしたら、今、相手が別れるつもりはないって言ってても今の状況がずっと続くようなら別れる方が私にとって親切。ちゃんと早めに話をつけないと相手も話しかけづらくなるよ。と言われ、１日悩んで次の日ちゃんと電話しました。
そして、いつも遠慮しちゃって聞けない事とかを全部言いました。いつ会えるようになるの？とか携帯は受験が終わるまで連絡取れないの？とか私と別れたいと思ってるの。とか、溜め込んでいた事全部。
そうしたら、彼は受験が終わるまでは会えないし携帯もつながらない。別れたいかどうかはわからないと答えてくれました。
私が待ってて欲しいのか待ってて欲しくないのかって聞くと、１年後に自分の気持ちがどう変わっているかわからないから待っててくれなくていいとの返事をもらいました。
色々、話をする中で、今自分がこういう恋愛ごととかそれどころじゃないとかいう言葉も出てきてすごく傷つきました。でも、きちんとこうやって話ができた事が良かったと思います。
私はまだ本当に彼の事が好きだったので自分から別れようとは言えないから彼に別れて欲しいって言ってって頼みました。そして、別れました。本当につらかったけど、最後に、彼が受験勉強を頑張るって言った事に素直に応援してるよ！っていえてよかったと思います。
今はまだ、空元気になったり、泣いたり、情緒不安定な状態ですけど。受験が終わったら、一度連絡をくれるとの事なので、その時までに自分を磨いて絶対、絶対、あの時別れなければよかったと思わせるくらい、いい女になって幸せになっていようと思います。本当に受験がんばってね、しゅんちゃん

ちか


, 日本 - Tuesday, July, 13, 2004 at 21:18:22 (JST)

おととい、１年間付き合ったカレと別れました。たった１年だけど、とっても深い付き合いでした。平日、土日も一緒にいれる時は常に一緒。
二人で海外旅行に行ったのも７カ国。
友人の結婚式にも一緒に参加しました。
「２年後に結婚しよう」ってプロポーズもされました。
お互い今までと比べ物にならないくらい相手のことを本気で好きでした。
でも、根本的な性格の不一致なのか、諍いが絶えず・・・ついに別れることになってしまいました。お互いにとっても好きだったのに、今でもその思いは変わらないのに・・・。
でも昨日もちょっとしたことからカレに「もうあなたのことは誰よりも嫌い。もう関係ないからあなたが何をしようが勝手にやって」と言われ、今までの私の行動を一方的に責められました。
でも、何を言われても私は彼を憎めません。
とっても辛いけど、このサイトを見付けてとっても励まされました。
私だけじゃない。みんなも辛いと思ったら、少し気持ちが楽になりました。みなさん、本当にありがとう。

私


, 日本 - Sunday, July, 11, 2004 at 12:57:44 (JST)

２年前に別れた人がどうしても忘れられなくて、生まれて初めて自分から告白しました。結果はその人にもう彼女がいてやっぱダメだったけど凄いスッキリしました。
学校同じだし顔合わせるの辛いけど言えてよかったです。
忘れるまで時間かかるけど、自分的にちょっと強くなれたような気がしました。あぁー、でもやっぱ辛いよーーー。。

アイコ


, 日本 - Saturday, July, 10, 2004 at 17:37:34 (JST)

３年間同棲していた彼に「このまま一緒にいても絶対うまくいかない」と別れを告げられ、つらくて悲しくて苦しんでいる時に、このサイトに出会いました。同じような思いをしている人がたくさんいて、自分だけじゃないんだと少し元気になりました。毎日躁鬱状態というか、周りにはふっきれたと言って元気なフリをしている自分と、悲しくて苦しいけど誰にもこのつらい思いを伝えることの出来ない自分とが交差しています。過去にもつらい別れはありましたが、もう次元が違うというか、こんなにもつらく後悔している自分は初めてです。彼に対する自分のわがままと甘えが別れの理由です。彼が好きで好きでたまらなくて、彼のためには何でもしてあげたかった。手段を選ばなかった。最初は彼も私のそういった思いを受け入れてくれていたのですが、元々彼は自分の空間を大事にする、人と一定の距離を置きたい人だったのに、私がもっと彼と近くなりたいと近づきすぎてしまい、だんだん彼は私の一方的な思いやわがままに窮屈になってしまっていたのだと思います。別れる前の半年ぐらいはもう彼は私に心を閉ざしてしまっていて、惰性で一緒にいるという感じで、あまり話をしてもくれなかったし、私と一緒にいること・一緒に何かをすることを避けていた。このように彼の心が離れていくのを感じる私はますます彼を縛り付けて、行動や職場の交友関係に嫉妬し、いやなことを言いつけてしまいました。彼が苦しくて話を聞いて欲しかった時に、彼を理解せず一方的に自分の意見を言ったり自分の苦しい話を理解してもらおうと言い続けた。彼が私に理解を求めていた時に、私は一方的に否定してしまった。なんてわがままで思いやりのない自分だったのだろうと、こんな自分とは別れたいに決まっていると、今思えばとてもよくわかるのに、なぜその時はわからなかったのだろうと反省する毎日です。反面、どうして彼は私に歩みよってくれなかったのだろう？私も苦しかったのに、なぜ私の苦しみを受け入れてくれなかったのだろう？ついこの間まで「これから長い間一緒にいるんでしょ？」と言ってくれていたのに。その時は本当にそう思ってくれていたのかもしれないけど、こんなに急に別れを決めて出て行ってしまうなんて。しかも、私はこの悲しみを彼に怒りとしてぶつけてしまって、彼を追い詰めてますます不快な思いをさせてしまって。きっともう私とは二度と関わりたくないぐらい嫌いになったね。本当はもっともっときれいに別れたかったのに。本当にごめんね。毎日悲しみが押し寄せる度に泣いていますが、こんなに好きで尊敬できる人と一緒に３年間という時を過ごすことが出来て幸せだったと思います。この悲しみはきっと癒えるまでに時間がかかると思いますが、神様がこのような自分を見つめて反省する機会をくれたことに感謝し、新しい人生に進もうと思います。

みぃすけ


, 日本 - Thursday, July, 08, 2004 at 13:02:31 (JST)

ｋｃさん、やまちゃん
ご指摘の書き込み削除しました。
これからも不適切な書き込みは削除していきます。

真っ先に気付いて誰の目にも触れないうちに消せるのが理想なのですが、なかなかそうもいかず不快な思いをさせてしまって申し訳ありません。
「ここに恋人募集書いてもすぐ消されるからムダ」と思っていただけるよう頑張ります。

ひつじ（管理人）


, 日本 - Tuesday, July, 06, 2004 at 21:07:06 (JST)

下のkcさんに同感です。
大袈裟かもだけど、自分をけがされた様で とても不快です。

やまちゃん


, 日本 - Tuesday, July, 06, 2004 at 19:01:41 (JST)

これはひどいでしょう。消すべきだ。ほっときゃ消されるだろうけど、一応。みんなこんなに悩んでるのに、よくこんなカキコできるなほんと。ここのカキコみんな読んでから考えればこんなこと胸が痛んで書けないはずだ。

ｋｃ


, 島根 日本 - Tuesday, July, 06, 2004 at 17:46:56 (JST)

今私の部屋で寝息をたてている彼がいます。でも一ヶ月後には二度と見れない光景になります。４年付き合ってきました。何度も喧嘩してその度に好きって気持ちが増していきました。でも自分のわがままで想像もしていなかった『別れ』を告げられる喧嘩をしてしまいました。一ヶ月後にはお互いに大切な試験が控えているのでそれまでは一緒に頑張ってと頼みました。今の彼は私に対しての気持ちが人間として好きなのか女性として好きなのかわからないと言いました。　　辛かった。夢？って感じでした。　いつも好き、愛してる、そばにいてねと言ってくれた人からそんな事言われるなんて・・・。　この一ヶ月で何とか彼の気持ちを受け入れる準備をしなければなりません。　確実に気持ちが離れていっている相手にどう接していいのかわかりません。　私が泣くことが一番耐えられない事だと彼が言ったので泣くこともできません。　　今月彼の誕生日があるのでもうプレゼントを買ってしまいました。私が浮かれてプレゼントを選んでいる時に相手は悩んでいたと思うとやりきれません。　いつかは絶対に新しい彼女ができて、その女性は精一杯の彼の愛情を独り占めできるんだろうな・・・。手をつないで、一緒に食事をして、彼の助手席に乗って自然が大好きな彼にいろいろな所に連れて行ってもらう。　　未来の彼女へ・・・彼の優しさにあぐらをかいては駄目。気持ちを試すような喧嘩をしては駄目。強がっては駄目。気持ちを素直に言わなくては駄目。裏切っては駄目。　　そして全身全霊で彼を愛してあげて下さい。

ゆかり


, 静岡 日本 - Tuesday, July, 06, 2004 at 12:03:02 (JST)

私は去年前の彼と別れたとき、すっごく辛かった。一方的にふられちゃって、理由を聞いても分からないといわれて、とっても納得がいかなくて大変だったよ。多分相手に好きな人ができて、あと、私にも落ち度があったんだと思う。今まで本気で好きになった人で、失恋も初めてだったから対処法が分からなくてほんとにパニックになった。自分が本当に大切にしていた人が、自分から去る時のあの寂しさややりきれなさ、いろいろ学びました。あまりにおちこんで、夜あまり眠れず朝早く起きてしまうので（彼の夢をみるから）早朝散歩に毎日いって、好きな音楽を聞いてすごしました。散歩のあとは気合で学校にいった。。。朝の散歩とそのあとのコーヒーは気持ちが落ち着くしがんばるぞって気になるから失恋で落ち込んでる人、ぜひ試してみてください。私はそれを毎日の日課にして、学校の勉強をがむしゃらにしているうちに、前向きな気持ちになってきて、おしゃれ意欲も出てきて、新しい彼もできました。前の彼と付き合ってた頃、これ以上いい男はいないとおもってたけど、今のかれはそれ以上にいいひとだよ。わかれたひとだけが男とおもっちゃだめ。いまはつらくて寂しいけど、前向きにがんばっていればまた新しい恋がおとずれるよ。

ゆうき


, 日本 - Tuesday, July, 06, 2004 at 02:52:01 (JST)

久々にきました。私はふられた当初は、毎日ここにくるのが日課になっていました。本当に辛い日々でした。でも、あの時も、もう帰らぬ過去になっているのは事実です。あの失恋は私にとって今までの恋愛のなかで１番つらかったけれども、私にとって良い経験となったと今では思えます。ふられた時の気持ちは、なんとも言い表せなくて・・・でも、こうやって立ち直り前に進めた自分がいます。だから、今、失恋で苦しんでいる人達も、絶対に必ず前にすすめる日がきますよ！！ムリに相手を忘れる必要はないと思います。忘れるではなく思い出になるひがくるでしょう！ふられたからといって、あなたの価値が下がったわけじゃないのです。人とは常に変化して生きるものであり、成長と共に変わるのです。男女の関係は出会ったままの状態が続くとは限らないのです。失恋で学ぶことは沢山あるはずです！いつか絶対また素敵な恋愛ができるはず！恋愛は、その場その場を、いかに楽しんだ人の勝ちだとおもいます。失恋したからといって、いつまでも悩んでいても何も進みません。失恋は終わりじゃない！！始まりだーーー！次の恋がいつになるか分からないけど、人生いつ、どこで何があるかなんて分からないんだから！！１度きりの人生楽しまなきゃ（＞＜）絶対、失恋って意味があると思います！！私の友達で本気で恋したことも、失恋したことがない人がいるそうです。それって悲しくないでしょうか？失恋から得るものは絶対ある！失恋で悲しんでるってことは１人の１をそこまで本気で愛せたってことでしょ？それってカナリ素晴らしい！！前向きにいこう↑幸せつかむために☆☆☆☆

ＡＩＫＯ


, 東京 日本 - Sunday, July, 04, 2004 at 21:28:43 (JST)

私には付き合って半年の彼氏（Ｇ君）がいます。Ｇ君は他校で、とても人に対して優しくてちょっと優柔不断な所はあるけど、いつも私のことを大切にしてくれます。いつも部活などで忙しい私が「今日は遅くなるから先に帰ってていいよ」とか言っても駅で１時間とか平気で待っててくれるし、とっても優しいです。。私はこれからもずーっとＧ君と一緒に幸せでいたいと思ってた。でも、私はＧ君を裏切ってしまったんです。私は同じ学校のＮ君を好きになってしまってます。今まで格好いいとかは思ってたけど、恋愛感情になりそうなことはなかったんです。でも、最近どっちがすきなのかわからないほど、好きになってしまったんです。マジで自分が嫌いです、、Ｇ君とも一緒にいたい・Ｎ君も好きかも、っていう気持ちどっちかをなくしたい。。二股なんて絶対したくなぃしこんな気持ちで付き合ってちゃダメと思うから、今はＧ君とは別れてます。私はこんなこと言っちゃＧ君を傷つけると思ったけど、嘘はつけなかったから全てを打ち明けました。「他の人を好きになってしまって私は本当に汚いよ。Ｇ君のことを傷つけてしまうし、最低だよ・・」と言ったら「全然ひよこは悪くないよ、人を好きになるのはいいことだよ。でも、俺は辛いしお前がいなくなるのは嫌だけど、ゆっくり考えて。きっと今は悩んでて辛いだろうけど、いつかいいことが絶対あるよ。それに嘘をつかないお前は汚くなんかないよ」と言われました。うちだってＧ君を離したくないんです。でも、こんな曖昧な気持ちぢゃ余計傷つけると思ったから・・。家庭環境が悪い私には幸せな結婚願望が強いです。高校を卒業したら二人ですむために貯金もしてるし、もう、そういうの全部がグジャグジャになってる感じです、私のせいで。。そして、Ｎ君は私の友達が好きってことを他の友達から聞きました。これを機に友達から「あきらめた方が。」と言われました。ショックで涙も出なかったんです。でも、諦められたらいいんだけど、マジ悲しいし、学校に行くのも気が重い、、。でも、がんばります。そのＮ君が好きな友達は私の悩みを知ってるんです。Ｎ君が好きなことも。だから、もしその友達はＮ君に告られたら、きっと私のことで悩んでしまうんだろぉなぁとか思うと、マジ申し訳ないんです。。もうこれからどぉしたらいいかわからないです・・（＞＿＜）相談っぽくなってしまって長々とすみませんでした（；＿；）

ひよこ


, 埼玉 日本 - Sunday, July, 04, 2004 at 19:24:51 (JST)


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