10/16
洗濯して縮んじゃったとかそういう言い訳は聞きたくないんだ。
10/18
カルガモ「Ｍチカ先輩・・・おれ・・・」
おれ「どうした？なんか思いつめてることでもあるのか？」
カルガモ「おれ・・・生まれ変わったらデビュー当時の可愛いかった浜崎のパンツになりたい」
おれ「マジで・・・？生まれ変わってもおれら友達だな。おれもだよ（ポンと肩を叩いて）」
カルガモ「ま、マジかぁ！！（涙を浮かべておれに抱きつくカルガモ）」
おれ「じゃあ・・・いくか・・・生まれ変わってもほんと一緒になろうな・・・」
カルガモ「うん・・・」
ぽんと崖から二人で飛びおりる。
カルガモ「はっ！（ハッと気付いたカルガモは浜崎のパンツに）」
おれ「ぷっ！（ぷっと笑った僕は浜崎の彼氏に）」
カルガモ「ああ！！お、お前何してんだよぉぉ！！」
おれ「おいおい、あゆみにはお前の声聞こえね〜んだから静かにしてくれよ」
カルガモ「ふ、ふざけんなだよぉぉぉおおおお！！」
おれ「あはは、バカだなぁ。世の中ココだよココ（頭をつんつんしながら）」
ぷーーー（浜崎がおならをこきました）
おれ「ぶっひゃっひゃっひゃ！！屁こかれてんの！！！」
カルガモ「薔薇の香り〜♪」
10/19
先日、とあるところでお買い物をしていたときのことでした。
ピピピピピピピピ！（Ｍチカさんの女子高生レーダーが反応した。）
どれどれ。どんな女子高生なんじゃろう。
なんだよ〜、別に可愛いっぽい感じでもないじゃん！
制服着てればなんでもかんでもおれのレーダーは反応しちゃうんだから〜
店員さん「大丈夫ですか、お客さん！こんなところで気絶されちゃ困ります！起きてください！」
おれ「・・・・・ん・・・・・おれも死なせて欲しいんだ・・・・」
店員さん「いったいどうしたんですか？訳を聞こうじゃありませんか」
おれ「おれね・・・女子高生が大好きなんだよ・・・・」
店員さん「いいじゃないですか！女子高生！私も大好きですよ！それがどうしたんですか？」
おれ「あれ見て・・・・・・」
店員さん「ふ、普通の女子高生じゃありませんか。決して可愛いとは思いませんけど」
おれ「店員さんも・・・きっと死にたくなりますよ・・・いっそ自分から死を選びますよ」
店員さん「は？いったい何を言っているのか分かりませんよ。どういうことなんですか？」
おれ「もう一度よく見て」
店員さん「ひでぶ！！」
おれ「へびし！！」
店員さん「だ、男性の方じゃありませんか」
おれ「しかもね、よ〜く、見てみるとね、あれスカートじゃなかったの。短パンだったの」
おれ「逮捕して。」
店員さん「は？」
おれ「逮捕してよ。お前店員だろ。逮捕して。」
店員さん「でも彼は悪いことしているわけじゃありませんし・・・」
おれ「おれが死ぬのかあいつを逮捕するのかどっちかにしてくんないかなぁ」
店員さん「じゃあこの際、死ねばいいじゃないですか」
おれ「あいつが？」
店員さん「あなたが」
10/22
つい最近友達がアメリカ旅行に行ったそうな。んでその話で思い出したことなんだけど
アメリカにいると自分は中国人なんじゃないかなってよく思ってました。
おれがアメリカに住んでいたってのはたぶんこれを読んでいる方の半分くらいは
日記とか読んでいて知っていると思うんですが、アメリカに住んでいると
黄色人種はみんな中国人だと思われる節があります。特におれが住んでいたロス
なんかは中国人が多かったので特別そうだったのかもしれませんが、とりあえず
最初に言われるのは韓国人でも日本人でも朝鮮人でもなく中国人なんでしょ、君は！
知ってるんだよ僕！！みたいな感じ。んで、「おら日本人なんだべさ」って言うと
決まって、「Any how…」（訳：「まあどっちにしろさあ…」）みたいな。
何がどっちにされたのかを問いただしたいところだよね。
んで、けっこう漫画とかで向こうの人は、腹切りだとか侍だとか寿司しか知らないみたいな
こと書いてあったりするけどあれってマジ。「オ〜、ジャパニーズ！！スシ！！サムライ！！
ホウチュンクッキー！！」とか最後に中国入ってたりするけど。
意外と日本じゃ知られてないっぽいことだけど、寿司とか侍とかの他にもテリヤキなんか
はみんな知ってる。おれは向こうに行って初めてテリヤキが日本の食い物だと知りました。
だから、海外の友達とかが日本に来て、たまたまマックに入ったりすると、必ず奴ら
はテリヤキバーガーを食す。「そういえばテリヤキバーガーは日本のマックにしかない
んだよね！！知ってた？」とかうんちく言う奴までいる。「ワオ！知らなかったよ！」
と言ったらえらそうにしてたのでけっこうむかついた。知ってたのに。
んで中国人の話を書いていて思い出したんだけどね、今年の夏にアメリカ旅行に
行っていたときにタクシーに乗ったんだけど、タクシーのあんちゃんがちょーかったるそう
に運転してるのを見て弟が「あの運転手さあ、心の中で『ファッキンジャパニーズ！！』って
叫んでるぜ」とか言ってたのを思い出しました。「ファーストキッチン日本人」と訳します。
10/23
とある女の子が彼氏と別れたのだそうです。（又聞き）別れた理由はいろいろとあったらしい
んだけど、なんでもその理由の一つに彼氏とエッチをしたときに、３０秒くらいで彼氏が
腰をフリフリに疲れてしまって、その後お口でしたんだけど、最後に顔にかけてフィニッシュ
されたのが非常に嫌だったらしい。その話については、彼氏にとっては顔にフィニッシュする
のが当たり前だと思っていたことで、お互いのエッチが合わないという結論で終わったんだと。
友達の女の子なんかからもたまに似たような話を聞いたりします。彼氏がこうこうこんなんで
エッチが嫌いになっただとか、自分は彼氏の性の対象でしかないんじゃないのかだとか。
その辺やっぱ男と女の違いかなぁとか思うんですよね。男って玉袋様が毎日せっせと自分の
分身を精製するもんだから、どうしてもセックスに対して生理的な部分ってあると思います。
それに対して、女性の場合は、セックスをする欲求は個人差はあるにしても発生するとして、
必ずしなければいけないということはないですよね。男の場合は、自慰なりセックスなりしないと
夢精とかするらしいですし。それと共に精神的な部分でも男性と女性では違いますよね。
大昔から男性は切磋琢磨して働き家族を養い、女性は子を産み育てる。
よく女の子は電話をしながら部屋の片付けをしたりと、同時にいくつものことを器用に
できるだとか言いますが、これは例えば子育て時に子供に注意を払いながら家事をしたりする
といった女性ならではの精神的な部分なんですよね。それでいて、子を育てるためには、
叱ったり褒めたりと言った子供にとって不可欠な感情的な要素が多く女性に備わっています。
それに対して、男ってのは働き蟻みたいなもんですから、消費的で、感情面で女性に比べて
繊細さにかけていたり、思考が理路整然としている割に単純だったりするわけです。
だからたぶん女性はセックスに対して感情的に移入していなければ、快楽も乏しくなるだろうし、
男性は、セックスをしているときは他のことに気が向かなくて貪欲になりやすい傾向にある
のかもしれませんね。
これはあくまでそういう傾向があるって話なだけで、実際の問題はぜんぜん違うと思います。
セックスってのはお互いに快楽だったり安心感だったりを求めるもんで男の貪欲さが先行
していいもんじゃないと考えています。というよりもそんなセックスはつまらん。
ただ気持ちいいってだけならオナニーをしていればいいじゃんバカ。と思う。
二人でいるからこそ成立して、二人でいるからこそ快楽が得られる。そういう関係が
できるためにはお互いにある意味では気を遣わなきゃならんと思います。例えば
恋人同士だって、デートの最中に気を遣うことあるじゃん？「今日は・・・生理だから
体調悪いんだよね・・・」とか彼女が言ってんのに無理させる奴なんていないと思うんだよね。
セックスだって結局は二人の関係でやるもんだもん、お互いの気持ちを尊重したり考えたり
しなきゃいけませんな。
そして最後にこういうのもなんなんだけど、顔にかけるのが当たり前だと思ってたって
ってのは彼氏と彼女のエッチが合わなかったとかそういうことじゃなくて、
彼氏のＡＶの見過ぎでは？
10/24
「おれってけっこう面白い奴なんだぜ」
「へー、じゃあ、だじゃれかなんか言ってよ」
僕はとっても悩んだんだよ。最初に思い浮かんだのは「布団がふっとんだ」
でもそれって悟空が言ってたよ！！自分で突っ込んでみたりもしたんだ。
「デカの一物はでっかいんだぞ！！」これならいける！！彼は心の中で大絶賛。
なんてたってだじゃれと下ネタが織り成すハーモニーは絶品。
よし！これでいこう！！
いやいや！！待て！はやまるでない！！下ネタとはとっても低俗ではないか。
なんでもかんでも下ネタにもっていけばいいって言う根性がいけない。
もっと！！もっとなんかこうさあ、歴史的なだじゃれで彼をあっと驚かそうじゃないか！
でもやばい！時間がない！すでに彼にだじゃれを聞かれてから１４秒。
悩みまくって言っただじゃれがつまらなかったら元も子もないじゃないか。
い、言おう！！さっきの奴でいこう！！デカの一物はでっかいんだぞでも十分にステキじゃないか。
「ぼ、僕の一物はでっかいんだぞ！」
あ、あれ？焦って間違っちまったぞ・・・・
「うっひゃっひゃっひゃ」
「あ、あれ？お、面白い？やっぱ面白いよね、あはは」
「だって、だってのお前の一物がでかいって！！ぶっひゃっひゃ」
どうやら彼も僕の面白さに気付いてくれたようで一安心ですよ（笑）
10/27
バイトの友達と３人でぽこぽこと下ネタを話しておりましたよ。
んでその一人のＴ澤さんの話がかなりウケた。
Ｔ澤「おれの昔のダチなんだけどよー、こいつがまた精力がマジですごいわけよ！
一日で１０回とか平気でできるとか言うわけさ。ああ、一人での話だけどな。
しかも何がすげーってこいつマジでどんなネタでもオナニーできんだよ。
前にそいつんちに遊びに行ったときの話なんだけど、そいつがちょっと向こう見てろ
とか言うわけ。オナニーしようとしてるらしいんだけどさ、でもどう考えてもおかしいわけよ。
だってそいつの部屋って漫画しかね〜し、抜くもんなんてなんもありゃしないわけ。
んでちょいと見てみてら「ダイの大冒険」のマアム（だっけ？女武道家の女の子）
のパンチラで抜いてるわけよ。んで次のページにいくくらいで
『やばい！！逝きそう！！ああああ！！しかもこれポップじゃね〜かよ！！ああああああ！！』
とか言ってポップで抜いてやがんの。あいつはマジでウケた。」
話のネタが分からない人はあんま分からないと思うんだけどとりあえず爆笑してました。
今日はバイトだったのにとっても楽しくてよかったでんす。
それでは明日も早いので今日はこの辺で寝ますでごんす。
10/28
おれはね、毎週毎週ジャンプのハンターハンターって漫画をもんんんんんんんのすごい楽しみ
にしているわけですよ。毎週月曜のために日々の生活を送っているといっても過言じゃないです。
だけどね、このハンターハンターの作者の富樫さんって人はその辺の空気をまったく読めていない。
まあ、普通の週間で連載してる漫画だったら、「明日はどんな展開になるのかなー？」とか
そういう気持ちで発売を待つんだけど、富樫さんに限っては「明日もちゃんとジャンプに
載ってるかなー」とかそういう心配をしちゃうんですよ。そのくらいに彼は、「週間」という
言葉をシカトし続ける。平気で２週間くらい休むわけですよ。「やっほい！！やっと連載再開だ！」
とか思ってワクワクして読んで見ても、背景も書いてないし、主人公の顔も分からないくらいに
めちゃくちゃな絵を書いたりする。しかも、今週の富樫はほんとやる気なかったなー、とか思い
ながらじっくりと読み返して最後のページに差し掛かって、注意深く見てみると小さな字で
「次週は作者取材のためお休みさせて頂きます」とか書いてある。
取材ってなんだよ！！
まあでも面白いし、取材行っておもろいこと書いてあるなら許しちゃうかな・・・
とか思うんだけど、ジャンプの作者コメントだとかそういうところを読んでいると
とってもとってもおかしなことが書いてあったりする。
「ラスベガスでカジノ行ってきちゃいました♪」
むっきーーーーーーーーーーーー！！
僕とってもとってもびっくりしちゃいました。
僕がこんなに楽しみに富樫君の漫画を待っているのに、ぬぁにが、ぬぁにが、
ラスベガスなんじゃーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！
僕とっても頭にきちゃうわけです。
んで最近ハンターハンターで展開している話が、隔離された島で蟻んこのでっかいのと
主人公たちがバトルするってな話なんだけどね、つい先日、またまた出ました。
「次週は作者取材のためお休みさせて頂きます」
僕はそのとき今現在富樫さんが何をしているのか確信しました。
ハワイだ・・・こいつ島の取材と偽ってハワイに行ってやがる。
今頃・・・・
うっっひょ〜〜〜〜〜い！とかいって波乗りを楽しんでやがる・・・
そんな富樫さんだけどハンターハンターこれからも頑張ってください。
10/29
僕ほどの男でもたまに勘違いってありますよ。
道端で目の合った女性が、２秒くらい僕を見つめていたので僕に惚れているんだと
ニヤリとしてウィンクしたら、小さい声でキモッ！って言われたこと。
弟に「今日は鼻から中国人が出てきたんだけど」って言ったら「昨日は
肛門からだったよな？中国人って言ってれば面白いとか思ってるだろ？」
って言われたこと、今でもけっこう面白いと思っている。
初めてＰＣをいじったときに友達に「そこでダブルクリックして」って言われて
右と左のクリックするところを同時に押したこと。
最近出会い系サイトのメールでメルアドが普通っぽいメルアドの上に題名が
「たかちゃんへ」と書いてあったので本当に僕宛のメールだと思って途中まで
返信メールを作ったこと。（僕の本名はたか○○）しかもその本文が、「思いなおした
んだけどやっぱ君ほどの人はいないと思った。ここのサイトで男あさってたんだけどさ」
って書いてあってＵＲＬが貼ってあったんだけどさ。やっぱ僕ほどの男なんていないよな〜、
とかニヤニヤして返信文を考えていましたよ。幸せだったよ。
日本男児のチン長の平均が１４センチだと聞いて、通常時の大きさだと勘違いしまして、
「お父さんお母さんありがとう」と口ごもりながらビルの屋上で靴まで脱いだこと。
あとで勃起時だということに気付いて、あははお前らおれより０．５ミリもちっちゃい！
とお前らを見下したよ、（だからって掲示板で「僕は１６センチですよ」とか書いてる
やつがいたらキレるからね）
だからしてね、僕ほどの男でも勘違いってたまにはある。
「だから君の今日の勘違いも許すよ。僕だって鬼じゃないんだから。だからってよく考えて
みるといいと思うさ。どこの世の中に２万貸してもらって２万返すバカがいる？
Ｍチカ金融舐めてんじゃないよ。さっさと財布の中身見せな。って２００円かよ！！
お前ここで飯食った分どうすんだよ！！！」
ってな話で、借金の２万返してもらって利子に２００円もらったんだけど、飯の８００円
は奢るはめになった。
10/30
へ〜い、クマのプーさんを抱きしめて寝てるお嬢ちゃんたち〜、それって
工場のおじさんとかが「ああ、めんどくせ〜な〜、流れ作業とかちょーダルイ。
つうかコンベヤー・システムとか考えたフォードとか言う人けっこううざい。
しかもおれの作ってるこのプーさんをなんも知らないで抱いて寝てる子達がいると思うと
とってもむかつくぜ！ぺっ！（おじさんの唾液がプーさんに付着）」
とかそういうこと言われながら作られてるんだぜ！（挨拶）
今日はね、ちょっと眠くてうとうとしていた電車の中で非常に不愉快なカップルを目撃しました。
「ねぇ、たけちゃ〜ん、ね、お願い。ちゅっちゅっ」
そう言っているのは彼女。
とってもユニークに目と目が１キロくらいは離れていて、本来なら鼻のある部分に
団子のお供え物。その上、僕の大好きなタラコを唇に付けたふざけたツラでした。
「おいおい、こんなところでやめろよ〜」
と常識ぶっている彼ですが、やはり顔は非常識。顔全体がニキビで出来ていて、
目とか鼻とかそういうパーツが全部顔の中心部に寄っている。
絵で表すとこんな感じかな。
んでまあここまでだったら僕だって許しますよ。いくら犯罪的な顔をしていましても
それは個人の自由。個人の自由だ・・・だから・・・僕は・・・僕は・・・
個人的ぱ〜んち！！！！
とそういうことじゃなくてですね、この後の彼女達の会話がとっても気に食わなかった。
「ねぇ、ほんとお願いだから履いてよ〜」
「え〜、あんなの買って来られたって履けるはずないじゃん・・・」
「絶対可愛いって！履いてみてよ〜」
「あんな像さんトランクスなんて履けるはずないじゃん・・・」
僕は像さんトランクスが履けないという男の言葉を聞いてとても不愉快に思った。
おれの愛用トランクスをバカにしやがって！
10/31
今日はバイトの女の子と制服について話してました。
女の子「私高校の頃からセーラー服とか嫌いだったんですよね〜。ブレザーがよかったなぁ。
この時期になってくると寒いからスカートの下にジャージとか履いてたなぁ。」
おれ「ふざけんな！！子供達の夢を踏みにじりやがって！！何がジャージだ！セーラー服最高だし！」
女の子「へ、変態！！！」
おれ「さて、おれはまず制服について語った方がいいのかな？それともおれを変態呼ばわり
したことについてにしようか？」
女の子「どっちについても話さなくていいです。Ｍチカさんってそういう人だったんですね！」
おれ「だまらっしゃい小娘が！！」
女の子「なんなんですかー」
おれ「なんなんだよ！！（怒）」
分からず屋さんは困ったものです（やれやれ
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