11/15
さて、今日の日記のお題は「書くネタがない」です。よく他サイトさんで書くネタがない
とごねたあげく閉鎖したりすることがありますが、おれはそんなサイトを見るたびに
なんでネタがなくなるのだろうかと不思議に思っておりました。自分の体だけでも
何百パーツもあるんだから、自分の体を説明するサイト作るだけでも５年くらいは
いけるとふんでるのに。しかしそんな僕でもたまに頭になんも浮かんでこないことが
ある。それが今日だ。それだけに今日のお題は「書くネタがない」というわけなんです。
では「書くネタがない」というお題の元になんか書こうかと。
書くネタがないと言ってるのになんか書くんじゃないかと期待してる君達がウケる（ぷぷぷ
11/16
今、睡眠欲と映画を見たい欲が葛藤している。昨日から３０時間以上寝ていないのと、映画は
レンタルビデオ屋で借りてきたものなので今日見る必要がないということから、睡眠欲を
取りたいところなのですがなんか睡眠欲の野郎がむかつく。
睡眠欲「睡眠ちゃんと取らないと体に悪いんだよ！」
なんでおれに説教するんだと。煙草を吸うと長生きしないだとかコーラを飲むと
体に悪いから止めろだとか説教されているのと同じような気分。
それに対して映画を見たい欲さんは心得てらっしゃる。
映画を見たい欲「面白いぜこの映画」
とても心に響くお言葉ですよ。睡眠欲さんもこのくらい心に響く一言が欲しいもの
です。僕を説得しようって思うんだったらそれなりの困難を強いられるってもんだ。
睡眠欲「寝ないとストレスでハゲるよ」
おやすみなさい。
11/18
１１日、１３日の「モテるための必勝マニュアル」の影響なのか、メールで
彼氏と別れたいんですけどどういう別れ方をしたらいいか良い方法を
必勝マニュアルにして書いて下さい！！とのメールを頂きました。
本日は、このメールにお答えする「別れるための必勝マニュアル」の女性用を
書くことにします。
＜別れるための必勝マニュアル女性専用＞
長年付き合って、自分も相手を愛してしまったため、情もあるがもろもろの
事情でわかれを切り出したい場合。
【解説】
これは非常に難しい。何しろ自分も少なからず相手に心の一部を奪われてしまっているのだから。
この場合、あなたはまず自分自身に問いただすべきである。@本当に別れたいのか？
Aそれとも相手の気持ちを確かめるために別れを切り出すのか？である。
この二つの決定的な違いは前者は、確実に別れるための別れの文句であり、後者は
別れを必ずしも求めない言わば、恋愛の駆け引きであるということです。
このマニュアルが「別れるための必勝マニュアル」という手前、間違いなく別れたいという
決意の前提で話を進めましょう。その際に忘れてはならないことは、非情になることです。
情に訴えた別れ文句に対しては相手の男性も情に訴えて別れを阻止してくることでしょう。
ですので、別れ文句は簡潔に、そして感情的にならずにその理由を言うべきでしょう。
しかし絶対に「別れよう」の一言で片付けようと思わないことです。二人の関係は長く
付き合ってるだけあって、そう簡単に理由なしにして相手が納得してくれるはずがない。
もちろん、納得させたいと思えばの話であるが、相手に情があるのなら必然的にそうなる
のではないでしょうか？そのためには、以下二つの方法が有効であると思われます。
@相手の変えようのない内面的な部分を責める。A相手の変えようのない性癖や行動を責める。
この二つの共通点となるのは「相手の変えようのないところ」を責めることです。
相手の別れたくないという気持ちがある場合、それを阻止するための常套手段が
「お前の嫌なとこは全部直すから」です。以上の点を踏まえれば、うまくいけば
すっきりお別れできるのではないでしょうか。
【良い例】
女「もう高校卒業して２年も経つのになんでまだ制服着なきゃいけないの！別れましょ！」
男「それならしょうがないな・・・・」
彼氏と同居しているので別れると家がなくなる。お金もない。
そろそろ今の住まいに飽きてきた。
【解説】
彼氏とは衣食住のために一緒にいるだけのあなた。そう、まさに人間のクズ。
愛の「あ」の字も感じないあなたは彼のことなど何も考えず、今後の自分のことだけを
考えていればいいでしょう。しかし、彼はそんなあなたの気持ちも知らず一心に愛して
いてくれる。そんなあなたにピッタリなアドバイスを差し上げます。
【アドバイス】
彼に結婚話を持ちかけると良いでしょう。そして哀願する瞳で結婚するならもっと広い
住居とワンちゃんの飼える融通の利くマンションが欲しいと訴えます。
そしてその足で彼とアコムやアイフルなど６つの金融から５０万づつ、合わせて３００万
の現金を彼の名義で借りましょう。そして彼には明日不動産屋へマンションを探しに行こうと
約束し、一緒に最後のセックスをして寝るといいでしょう。あなたはその翌朝４時に目を
覚まし、現金３００万の入った彼に買ってもらったビトンのバックを手に持ち、笑顔で
家を出るといいでしょう。新しいマイホーム、ついでに新しい携帯電話。新しい生活が
あなたを待っています。彼とは電車で２時間以上離れたところに住みましょう。
付きまとう彼氏ときっぱり縁を切りたい。
【解説】
ストーカーにまでなる男は非常に危険だ。女性でさえ、この話でお分かりになると
思うが危険だ。しかし男性の場合は女性よりも腕力がある分余計に危険です。
そんなあなたに良いアドバイス。
【アドバイス】
体中が刺青だらけでコワモテの男性を友達にしましょう。
体だけの関係なのに付き合っていると勘違いされているので別れたい。
【答え】
「あなたとは体だけの関係だったのよ」と冷ややかな目つきで告げましょう。
さてさて、ここまでいくつか別れるための必勝テクニックを論じてきましたが、
少し勘違いをしている方々がいらっしゃると思うので注意書きをしておきます。
今の彼氏とは妥協で付き合っているとか、もうちょっとカッコイイ人と
付き合うための繋ぎだとか、金がなきゃ付き合ってないだとかくだらない御託を述べる
女性の方々。調子に乗るのもいいかげんにしましょう。大抵その程度のことしか考えられない
女性にはその程度の男性しか寄ってはきません。あなたが妥協しているなら彼もキチンと
妥協しているんです。自分のお顔が優れないのに彼のお顔に求めちゃダメでしょ。
月とスッポンはつり合いません。スッポンのあなたとスッポンの彼だからつり合うんです。
先々の出会いや目先私欲のことばかりで別れを考えず、スッポン同士で幸せになることを
考えることも大切です。
11/20
人身事故で電車が動かなかったせいで帰りが遅くなった。しかも電車が数本しか走って
なかったせいでめちゃくちゃ混んでやがりました。身長が割と高いと満員電車では有利
だとか思ってる人がいると思うけど半分間違い。おれの身長だと（181くらい）ちょうど
うまいことにおれの鼻の辺りに頭がくるので直に風呂入ってなさそうなオヤジの頭がくると
クラっとくる。今日は満員電車で身動きがほとんど取れなかったんだけど、とりあえず
おれの前にくる頭を選択することができた。ハゲのオヤジと普通の青年と不細工な２０代
後半くらいのお姉ちゃん。無難なところが姉ちゃんの頭の方に顔を向けてその場をしのぐ
ことなんだけど、おれは冒険家。普通の青年の方に顔を向けようとしたんだけど、彼の頭
には大量のフケが発生していることを発見し、退散。仕方なく姉ちゃんの頭ら辺に顔を向ける
ことにしました。まあ口で息をしていれば臭いもしないしなんら問題ないわけですし。
しばらくは何事もなく、スムーズに電車は走っていたんですけど、途中「停止信号ですので
一端止まります」とかアナウンスが流れて電車が急にブレーキをかけはじめ、乗客はその揺れに
耐え切れずドミノ倒し。その瞬間おれの前にいた姉ちゃんがおれに倒れ込んできやがって
頭がおれの鼻に直撃。激痛でちょっと涙が出た。痛さで泣いたのは１年前に人生で初フラレを
味わったぶりでした。あの時は胸が痛かった。おれの鼻の穴から血の涙が出てくるの感じた。
つうか鼻血だ。やべー、この満員電車の中じゃティッシュも出せねー。つうかおれティッシュ
持ってない。となると選択肢は一つ。鼻で息を吸いつつ血も吸う、口で息を吐く。
おもいきり鼻で息を吸い込むと血が口に流れ込んできて気持ち悪い。
クラクラ・・・・
突然目の前が歪む。自分に何が起きたのかわからない。
もう一度息を吸う。
グラ・・・。
体がほんの少し傾く。意識が遠のきそうになる中過去の記憶が呼び戻される。思い出した！！
あれはおれが中学１年生の頃だった。途中から転入してきた僕は転入初日にとあることに
気付いた。それは隣の席の山田君のことだ。体育の時間だった。皆がワイシャツを脱ぎ始め、
体操着を山田君が着ようとワキを上げたそのときだった。たまたま飛んでいたハエがパタッと
地面に落ち、牛乳を拭いて乾かした後の雑巾のような臭いが僕の鼻に飛び込んできた。
山田君のワキガであった。彼は中学３年間ワキガでみんなにいじめられていた。
ああ、懐かしい中学の思い出よ・・・・
はっ！突然我に返る。そして息をもう一度吸う。
クラクラ・・・・
山田君のワキガがまさに目の前にあった。猛烈だ。姉ちゃんの頭から発生した牛乳を拭いた雑巾
の臭いは血と共に僕の鼻から吸い込まる。頭に一文字の漢字がよぎる。「死」
まさに究極の選択肢です。鼻で息を吸わなければ鼻血が。鼻で息を吸うと死。
おれは死を選んだ。鼻血を垂れ流すという生き恥を晒すよりも男らしく死を。
頭の中で何度も死なせてくれ！と叫びながらおれは死を待った。
しかしおれは一命をとりとめた。生きて電車を出ることができたのだ。
おれが電車を降りてふとさっきまでいた車両の中を見てみると、先ほどのフケの青年が
顔を真っ青にしていた。そして目の前には牛乳を拭いた雑巾のお姉さんの頭があった。
おれは彼を見てGOOD LUCKと呟いて駅を背にした。
11/21
僕が歩むどんな些細なことも明日への意味を作るんだ
道端に咲く小さな花が風で煽られるのを見ること
明日は僕に風が味方してくれるだろう
僕はひらひらと風に煽られるスカートの下の
純白のパンチーを拝んで小さな花に感謝する
よそよそしく素通りした昨日の出来事が今日の僕を作るんだ
女性がポエムを読んで乙女心をくすぐられるのを僕はよく知っている。
そこで美しいポエムを書いてみました。間違いなく今日もこれをご覧になって
いる女性達の乙女心を５センチは動かせたね、僕って罪な男だよほんと。
11/23
さて、６０万ヒットです。５０万ヒットのときに企画かなんかやるとか調子こいて
いたおれでありますが、結局めんどくさくてやらないという結果に終わってしまい
ました。今回は５０万ヒットのときのお詫びを込めてはっきりとした形で掲示
しなければなりませんね。
企画とかめんどくさいのでやりません！！（きっぱり）
っていうか〜、っていうか〜、もうなんていうか〜！
僕にそもそもそういう写真とかそういう交際の申し込みとかそういうの！
ない！ないじゃないか！約束が違う！ひいおじいちゃんとの約束！
「た、たかふみ・・・（僕の本名）さ、サイトを作るのじゃ・・・サイトじゃぞ・・・
サイト作ればモテモテだぁ。ちやほやちやほや・・・・」
パタ（さよならおじいちゃん 涙）
今から言うことは僕の夢なんだけど独り言だからね。
僕にね、メールが届くの。
「こんにちわ、Ｍチカさん。いつもサイトを凝視しています。あ、もうダメ。
サイト見るだけで濡れ濡れ。きてーーーーーーーーーーーー
P.S 制服を着た写真を同封しました。愛してます。」
基本的に寝てるときと歯を磨くときとご飯を食べているときとお風呂入るとき以外は
メールの送受信ボタンを連打するのが特技な僕はそのメールが到着と共にメールを
読みます。すると続け様にメールがくるの。
「きゃー、さっきのメール見ちゃダメ〜！写真間違えちゃった！削除して！削除して！」
僕はそのメールを微笑みながら読んでメールを送るのさ。
「もう見ちゃったぜアイミ。君の生まれたままの姿ベリーグー。世界で一番愛ラブユー」
そうやって嘘のメールを送るの。ほんとは世界で一番僕が好きなのに（大好きだぜ僕！
そして二人はフォーリンラブ。可愛い赤ちゃんが生まれます。名前はＭチカ。
そして息子のＭチカがＭチカ伝説を受け継ぐ。そんでその息子にまた子供が生まれたら
また名前はＭチカ。Ｍチカ伝説は代々受け継がれて５００年くらい続くの。
独り言が終わったところでね、まずは出会いからだよね。僕の夢実現にはまずは
出会いからだよね。画像はあんまり重いのはやめてね。
11/24
６０万ヒット企画はやらんと言ったのですが、何通かやって欲しいってなメールを
頂きましてちょびっとだけ嬉しい気分です。個人的には１００万ヒットとか万が一
したらでかい企画でもやろうかって考えはあるんですけどね、６０万って中途半端
じゃないですか。前回の５０万ヒットもやらんで６０万ヒットでやるってのはどうかと。
その頂いたメールなんですけどね、いくつか要望がございまして、要約すると「以前
やっていた家庭教師のような連載物のテキストを書いて欲しい」「読者とか他のサイト
さんとかとワイワイできるような企画を考えて欲しい」「でかい盛り上がるような企画がいい」
といった感じです。連載物のテキストに関しては今までの自分の記憶を辿れば書けるとして
残りの二つはけっこうな難題だと思うんですよ。みんなでわいわいパーティーでもやる
って話なら個人的にも好きなことですから考えられそうですけど、それがネット上だと
いうと話は別ですよね。ちょっと頭に浮かんだのは以前他のサイトさんでやっていた
「テキストサイトバトル」（トーナメント制で参加者がテキストを書きあって勝敗を競う）
のようなものなんですけど、もうちょっと捻りが欲しい。とりあえず一晩考えてみますが
具体的な案など浮かんだ方がいらっしゃいましたらメールなど頂けると嬉しいです。
そんでいきなり話は変わるんだけどね、部屋に３２型のテレビ買っちゃった♪７畳の部屋にね・・・
おれは映画が大好きで、そのために買ったと言っても過言ではありません。
他にも音響設備だとかはすでに先日購入しました。
あれはおれが高校１年生だった頃。すんげ〜面白い話をする世界史の先生がいてね、
その先生が映画が大好きで、６畳の自分の部屋に２００万くらいかけて映画見るための
設備整えてたんだって。ブ男でぽっちゃりで３５くらいにして独身なんだけど
その先生がカッコよく見えちゃったりしてて。その影響だかおれも自分の部屋で最高な
環境で映画を見たいと思っちゃったりするわけです。その先生には絶対になりたくないけど。
今のテレビが２１型でテレビが置いてラックが横幅８５センチ、縦幅５８センチなので
買ったテレビとピッタリなんですよ。横幅８４センチ、縦幅５５センチ。
ピッタリだとピョンピョン飛び跳ねてたんだよね。早く映画が見て〜！ちょう見て〜！
はやる気持ちを抑えながら業者さんがテレビをラックの上に置くのを見ていたんですわ。
すると業者さん、何を血迷ったのかおらのテレビをラックの上には置かずに床に置くじゃないですか。
業者さん「いや〜、このラックに入りませんですね〜」
とりあえず業者さんの一人に唾を噴きかけました。「横幅も縦幅もピッタリって書いてあるもん」
業者さん「いやいや、ほら、入りませんですよ」
とりあえず吸っていた煙草を業者さんの目に押し付ける。
業者さん「ぎゃー！アツイ！痛い！」
「おれの心の方が痛い。早く入れて。」
業者さん「ですが奥行がね〜」
「え？奥行？」
戻る
|